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**Un jour on m'a posé, mine de rien, cette question : "ah mais non mais c'est terrible quoi: pourquoi tu racontes tout le temps n'importe quoi?". Sur le coup j'ai pas su répondre, sans doute parce que je ne m'étais jamais posé cette question. Mais je crois avoir trouvé.
Un jour, ma mère est partie. Un peu trop tôt, un peu trop loin. Et de plus en plus. Loin. Je n'avais rien trouvé à dire, ni rien trouvé à faire. J'avais 7 ans et je ne savais pas quoi répondre, quoi choisir, entre eux deux.
Alors j'ai agit comme j'ai toujours, en fait, agit. Je suis restée et j'ai attendu que passe l'orage.
Bien qu'ayant toujours été active et ayant toujours cherché des mots dans des livres que seul moi comprenait, j'ai commencé à changer. J'ai continué à sortir des mots n'importe comment et de plus en plus, mais j'ai commencé à moins agir.
En fait je dois être comme un sorte de flan bizarre qui reçoit des coups, qui remue un petit peu et puis plus rien. Oué, ça doit être ça.
Après c'est mon frère qui est parti. Pas si longtemps, mais je perdais de nouveau quelqu'un. Alors je me suis mise à croire que c'était de ma faute. Que tout était de ma faute. Ça et d'autres trucs, tout le temps. Si les gens m'échappaient c'était parce que quelque chose n'allait pas avec moi. Il me fallait trouver une solution. Quelque chose avant que je ne me retrouve seule.
Mais au fond, qu'est ce que j'avais? rien. Si, peut être quelque chose: ma façon bizarre d'utiliser les mots n'importe comment. En inventer. Ça à l'air de les faire rire. Ça a l'air de leur plaire. Je devrai essayer.
Alors j'ai continué. Pendant plus de 11 ans j'ai dû passer par différents stades de cette particularité qui a fait de moi "celle qui raconte des conneries et qui donne des surnoms trop lol à tout le monde". Mais que voulez vous. Il ne me restait plus que ça pour exister. Plus que ça pour me dire que j'avais peut être un sens et que je pouvais peut-être être quelqu'un.
Ce n'est pas de l'égocentrisme. Je ne voulais pas être le centre des attentions, surtout pas.Juste trouver une place un peu spéciale qui ferait peut-être que ceux que j'ai s'attachent à moi et ne veulent plus partir.
En rentrant chez moi, le soir, il n'y avait personne. Papa dehors qui travaille, ou même pas là, histoire de se changer les idées. Alors je vais dehors.
J'en ai passé du temps, dehors. Même lorsqu'il faisait très très froid. Je m'en foutais. Je me sentais vide, je n'existais pas. Il me manquait quelque chose. D'ailleurs, il me la manque toujours un peu.
Je ne sais pas ce que je cherche. Peut-être une vraie existence où j'aurai enfin le courage de dire tout ce que je sens. Et non pas m'enfermer comme je le fais depuis si longtemps. Depuis un petit moment les gens s'étonnent de me plus me voir si froide et insensible. C'était pas que c'était le cas, mais qu'il le fallait. Je sentait tout et trop. Et je ne veux pas déranger. Jamais. Alors m'enfermer, je suppose que ça arrangeait tout le monde en fait.
Un jour, je suis tombée sur quelqu'un qui m'a fait comprendre. Tout ce qui n'allait pas chez moi. Peut-être avait elle tort ... mais dans le doute je me suis dit qu'elle ne pouvait avoir que raison, et qu'elle me disait tout ce qu'on avait jamais osé me dire. Avec toutes ces tares ça serait logique.
Alors on j'en arrive à faire ce que personne ne devrait faire. Elle avait tort, mais je ne me sentais pas la force de remettre un jugement d'une personne en qui j'avais confiance en question. Je ne me sentais pas de taille. Mais même si proche de la fin, je me suis raccrochée à une idée : je n'étais pas seule. Des personnes s'étaient attachées à moi et m'en avaient données des preuves flagrantes. Sur le moment j'ai pensé qu'elles avaient tort et m'avaient sur-estimée. Maintenant je les remercie.
Je tente de faire ce qui a été ma particularité une chose autre, plus accessoire et moins essentielle. Mais j'y suis attachée, je vis avec. C'est une sorte de bouée de sauvetage toujours là qui me sert dans un tas de situation. Surtout lorsque je perds le contrôle. Que ce soit parce que je ne connais pas où autre, c'est vrai, je dis n'importe quoi, parce que je ne sais pas quoi dire. Idem lorsque je suis face à des larmes : la seule chose que j'ai pour lui remonter le moral c'est tout ce dont je peux me souvenir qui l'ai un jour fait rire. Lorsque je vois que ça marche, je me sens presque exister. Voir que je peux apporter même un moment éphémère me suffit. Je ne tiens pas à marquer à vie, juste à trouver quelques instants comme ça ou je me sens un peu moins inutile.
Un peu moins vide.
Je ne me sers pas des autres pour exister. Ce ne sont pas des outils que j'utiliserai égoïstement pour mon compte. C'est en essayant de transmettre quelque chose que je me sens prendre un sens. Parfois j'entends ce que j'ai l'habitude de dire chez quelqu'un d'autre. Comme cette pauvre Tcheu : oui, maintenant tout le monde l'appelle Tcheu, et tout le monde lui dit qu'elle pue, même sa mère. Mais c'est parce que, d'un côté, elle l'a accepté (si si, on sait que tu aimes ça, au fond). Comme d'autres depuis se nomment eux-mêmes Patate Secrète, Bégognia Joyeux, Mamûr, Titite, voire dinde hystérique.
En une petite dizaine d'années je me suis faite une réputation de folle qui raconte n'importe quoi. Alors qu'à la base je voulais juste me protéger d'un monde dont je craignais autant la présence que la fuite. Et où je cherchais à exister. Bizarre. Mais au fond, c'est peut être par ça que j'ai grandi et que j'en suis arrivée à pouvoir me mettre à distance. Maintenant que je sais ce qu'il faut dire pour ne pas blesser, ou presque, j'ai un peu moins peur de passer pour tarée. Ou dumoins, j'assume plus.
Ceci dit maintenant je pense m'être trouvé un entourage qui, je pense, ne m'aime pas que pour ma capacité à pouvoir raconter une vieille légende de haricots verts nihilistes et négationnistes rien qu'en voyant une pub pour maïs à la télé. Mais j'y ai trouvé une sorte d'identité pathétique, surtout illusoire. Je suis ce que je raconte.
C'est à dire, en gros, n'importe quoi.
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Pic : je vous marche dessus si je veux - T. Joutsen d'Amorphis (futur prof de chant de mon fils)
Ambiance : La nuit je mens, Alain Bashung
Ils l'ont fait: " j'aimerai pas être un scooter" Tcheu, 2008
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**Un jour on m'a posé, mine de rien, cette question : "ah mais non mais c'est terrible quoi: pourquoi tu racontes tout le temps n'importe quoi?". Sur le coup j'ai pas su répondre, sans doute parce que je ne m'étais jamais posé cette question. Mais je crois avoir trouvé.
Un jour, ma mère est partie. Un peu trop tôt, un peu trop loin. Et de plus en plus. Loin. Je n'avais rien trouvé à dire, ni rien trouvé à faire. J'avais 7 ans et je ne savais pas quoi répondre, quoi choisir, entre eux deux.
Alors j'ai agit comme j'ai toujours, en fait, agit. Je suis restée et j'ai attendu que passe l'orage.
Bien qu'ayant toujours été active et ayant toujours cherché des mots dans des livres que seul moi comprenait, j'ai commencé à changer. J'ai continué à sortir des mots n'importe comment et de plus en plus, mais j'ai commencé à moins agir.
En fait je dois être comme un sorte de flan bizarre qui reçoit des coups, qui remue un petit peu et puis plus rien. Oué, ça doit être ça.
Après c'est mon frère qui est parti. Pas si longtemps, mais je perdais de nouveau quelqu'un. Alors je me suis mise à croire que c'était de ma faute. Que tout était de ma faute. Ça et d'autres trucs, tout le temps. Si les gens m'échappaient c'était parce que quelque chose n'allait pas avec moi. Il me fallait trouver une solution. Quelque chose avant que je ne me retrouve seule.
Mais au fond, qu'est ce que j'avais? rien. Si, peut être quelque chose: ma façon bizarre d'utiliser les mots n'importe comment. En inventer. Ça à l'air de les faire rire. Ça a l'air de leur plaire. Je devrai essayer.
Alors j'ai continué. Pendant plus de 11 ans j'ai dû passer par différents stades de cette particularité qui a fait de moi "celle qui raconte des conneries et qui donne des surnoms trop lol à tout le monde". Mais que voulez vous. Il ne me restait plus que ça pour exister. Plus que ça pour me dire que j'avais peut être un sens et que je pouvais peut-être être quelqu'un.
Ce n'est pas de l'égocentrisme. Je ne voulais pas être le centre des attentions, surtout pas.Juste trouver une place un peu spéciale qui ferait peut-être que ceux que j'ai s'attachent à moi et ne veulent plus partir.
En rentrant chez moi, le soir, il n'y avait personne. Papa dehors qui travaille, ou même pas là, histoire de se changer les idées. Alors je vais dehors.
J'en ai passé du temps, dehors. Même lorsqu'il faisait très très froid. Je m'en foutais. Je me sentais vide, je n'existais pas. Il me manquait quelque chose. D'ailleurs, il me la manque toujours un peu.
Je ne sais pas ce que je cherche. Peut-être une vraie existence où j'aurai enfin le courage de dire tout ce que je sens. Et non pas m'enfermer comme je le fais depuis si longtemps. Depuis un petit moment les gens s'étonnent de me plus me voir si froide et insensible. C'était pas que c'était le cas, mais qu'il le fallait. Je sentait tout et trop. Et je ne veux pas déranger. Jamais. Alors m'enfermer, je suppose que ça arrangeait tout le monde en fait.
Un jour, je suis tombée sur quelqu'un qui m'a fait comprendre. Tout ce qui n'allait pas chez moi. Peut-être avait elle tort ... mais dans le doute je me suis dit qu'elle ne pouvait avoir que raison, et qu'elle me disait tout ce qu'on avait jamais osé me dire. Avec toutes ces tares ça serait logique.
Alors on j'en arrive à faire ce que personne ne devrait faire. Elle avait tort, mais je ne me sentais pas la force de remettre un jugement d'une personne en qui j'avais confiance en question. Je ne me sentais pas de taille. Mais même si proche de la fin, je me suis raccrochée à une idée : je n'étais pas seule. Des personnes s'étaient attachées à moi et m'en avaient données des preuves flagrantes. Sur le moment j'ai pensé qu'elles avaient tort et m'avaient sur-estimée. Maintenant je les remercie.
Je tente de faire ce qui a été ma particularité une chose autre, plus accessoire et moins essentielle. Mais j'y suis attachée, je vis avec. C'est une sorte de bouée de sauvetage toujours là qui me sert dans un tas de situation. Surtout lorsque je perds le contrôle. Que ce soit parce que je ne connais pas où autre, c'est vrai, je dis n'importe quoi, parce que je ne sais pas quoi dire. Idem lorsque je suis face à des larmes : la seule chose que j'ai pour lui remonter le moral c'est tout ce dont je peux me souvenir qui l'ai un jour fait rire. Lorsque je vois que ça marche, je me sens presque exister. Voir que je peux apporter même un moment éphémère me suffit. Je ne tiens pas à marquer à vie, juste à trouver quelques instants comme ça ou je me sens un peu moins inutile.
Un peu moins vide.
Je ne me sers pas des autres pour exister. Ce ne sont pas des outils que j'utiliserai égoïstement pour mon compte. C'est en essayant de transmettre quelque chose que je me sens prendre un sens. Parfois j'entends ce que j'ai l'habitude de dire chez quelqu'un d'autre. Comme cette pauvre Tcheu : oui, maintenant tout le monde l'appelle Tcheu, et tout le monde lui dit qu'elle pue, même sa mère. Mais c'est parce que, d'un côté, elle l'a accepté (si si, on sait que tu aimes ça, au fond). Comme d'autres depuis se nomment eux-mêmes Patate Secrète, Bégognia Joyeux, Mamûr, Titite, voire dinde hystérique.
En une petite dizaine d'années je me suis faite une réputation de folle qui raconte n'importe quoi. Alors qu'à la base je voulais juste me protéger d'un monde dont je craignais autant la présence que la fuite. Et où je cherchais à exister. Bizarre. Mais au fond, c'est peut être par ça que j'ai grandi et que j'en suis arrivée à pouvoir me mettre à distance. Maintenant que je sais ce qu'il faut dire pour ne pas blesser, ou presque, j'ai un peu moins peur de passer pour tarée. Ou dumoins, j'assume plus.
Ceci dit maintenant je pense m'être trouvé un entourage qui, je pense, ne m'aime pas que pour ma capacité à pouvoir raconter une vieille légende de haricots verts nihilistes et négationnistes rien qu'en voyant une pub pour maïs à la télé. Mais j'y ai trouvé une sorte d'identité pathétique, surtout illusoire. Je suis ce que je raconte.
C'est à dire, en gros, n'importe quoi.
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Pic : je vous marche dessus si je veux - T. Joutsen d'Amorphis (futur prof de chant de mon fils)
Ambiance : La nuit je mens, Alain Bashung
Ils l'ont fait: " j'aimerai pas être un scooter" Tcheu, 2008
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